ダラダラと人生の悩みなどを考えても仕方ないのだけどな。
おはよう。今日もなんとなくブログを書いておく。
梅雨が終わったはずなのに、天気は全然良くならない。曇り空ばっかりで、気分が晴れる気配なんてどこにもない。まあ、それも含めて、最近は特に書くこともないなって思ってる。朝から新しく買ったコーヒーメーカーでコーヒーを淹れて、それを延々と飲み続けて、最後には気分が悪くなるまで飲んでしまう。自分でもよくわからない毎日を繰り返してる。いい加減、自虐ネタも飽きてきた。
そろそろ前向きに、何か建設的なことでも考えなきゃいけないんじゃないかって、たまには思う。笑えるか笑えないかギリギリのところを突いていくのも悪くない。でも、そんなネタが毎日あるわけでもない。まあ、仕事でもするか、という流れになるわけだ。
最近の仕事は、怒られない程度にだらだらとやっている。正直、この先どうしようかなと思ってる。上司にも一通り相談して、ポジション変えろとか何だとかやり取りしたけど、結局「我慢しろ」で終わった。要するに、上からそう言われてるわけだ。だから、真面目に仕事する気はどんどん失せていく。
創作なんかもやりながら、面白おかしく生きていけたらいいんじゃないかと思う。でも、こんな腐った感じでいると、本当に仕事が手につかなくなりそうで怖い。適当なところで抜け出したいんだけど、40にもなるとそう簡単じゃない。
もう40だ。できるやつはみんなポジションについてるし、できないやつはもう諦めてる。そのどちらでもない場所でジタバタするのも、なかなか根性がいる。自分も、半分諦めてる。でも、このまま諦めるにはポジションが低すぎる。それがまた、いちいち気に障る。
小説も書いて賞に送ったりするけど、多分ダメだろうなとほとんど確信してる。でも、そうやって見切りをつけると、今度は創作のやる気自体がなくなる。だから、なんとか気持ちだけで踏ん張ってる。「人生うまくいかない」っていうのが最近のテーマになってる。でも、それを考えてばかりいてもしょうがない。
結局のところ、理想を語るだけじゃ何も変わらない。現実的に、どうやって地に足つけていくかを考えなきゃいけない。花火みたいな理想をどんどこ打ち上げてもうまくいく人はいい。でも、自分はそういう流れに乗れたことが一度もない。貯金を見て「一年ぐらい無職でも何とかなるか」と思っても、どうせ不安が消えるわけじゃない。
仕事辞めて貯金で東南アジアとかでだらだら暮らしたいなんて考えたこともある。でも実際一度引きこもりをやってみたら、一ヶ月で嫌になった。結局、どこかで中途半端に真面目なんだろう。働かないと食っていけないし、家族も養うものがいる。だらだら家で引きこもるみたいなことはできそうにない。
在宅勤務の仕事を探したり、家で人と会わずにやれる仕事がないか考えてみたり。でも、頭で考えてばかりじゃ何も動かない。本当に最近は「人生うまくいかないな」と思うことばっかりだ。ぐるぐる考えても仕方ないのに、結局また同じ場所に戻ってきてしまう。
誰も助けてくれる人なんていない。自分で役所とかハローワークとかに相談して、方法を探すしかないんだろう。ジョブコーチとか、なかぽつとか、探せるものは全部試してみるしかない。うまくいくかは分からない。でも、やるしかない。
人生、いろいろ。ため息しか出ない。
