どうにも今の現状は良くない状況だなぁ。
調子は昨日ほどは悪くない。昨日は極めてメンタルの状態が最悪であり、下手したら会社で泣きそうなぐらいボロボロの精神状態であった。まー、なんか新しい人が入ってきたのは良いのだけど、どうも会社の中で自分だけハブにされてる状態であり、ミーティングをするのに自分一人だけ置いてきぼりで呼ばれない状態などがあったりしたのね。それでどうにもさっさと会社辞めちまおうみたいな葛藤が頭の中で巻き起こっており、その怒りで精神の調子を崩している感じ。
如何にもこうにも。なんか、僕は受動型ASDだからなのかなんなのか分からんけど、人から話しかけられないとコミュニケーションを取るのが苦手であるし、チームリーダーには嫌われているし、この会社でやっていく自信みたいなもんは既にない。わざわざ複数人のグループと喧嘩して立ち回るつもりもないし、徐々に転職先を探してさっさとこの会社を離脱しちまおーと思ってる。履歴書とか職務経歴書は用意して転職サイトで色々と移ることができそうな企業の目星はつけて回ってるであるし、遠かれ早かれ生活を安定させることはできる形で転職しちまいたいなーと思ってる。
と、いう風なことを来週の病院受診で話そうかと思っている。どうも、実際にミーティングとか仕事の分配とかで自分がハブにされてるのは事実であるし、苦しい状況下で耐え続けてメンタルを壊すよりは転職の準備でもしてた方がマシだなーと思って活動している。
自分の今までの社会人人生では誰かにいじめられてるとか被害妄想を発生させて暴走しちまうのが多かったけど、今回の場合は、実際に自分だけ特別扱いにされてるような実体があるいじめであるし、どうにも僕の組織内での立場があんまり良くなさげであるので、徐々にでも転職先を探してうつっちまった方が賢明かな？と判断してる。
まー、僕の問題としては統合失調症を患ってることで自分自身の考え方もあんまり信用できないということだよな。やー、もう病気患って１０年近くは経ってるであるし、十分に寛解しきってる状況ではあると思うんだけど、どうにも自分の鬼門というのは「誰かにいじめられてる」という風な状況であり、昔からその妄想を膨らませて暴走を始めて病院に入院させられるようなことまであった。
今回のいじめに関しても、自分が何か小さな取り違えを大きく捉えちゃってる可能性はあるなーとは思うんであるけど、どうにもこの会社の障がい者雇用に対する取り組みというのもあんまり信用できるような感じではない。前回、メンタルの状況が最悪であると上司に報告してもレスポンスがない感じで、このままでは不味いと自分で思って人事部の障がい者雇用の窓口に連絡するまでは特に改善もされる様子もなかった。どうも、僕の仕事での取り扱いも何か合理的配慮がなされているという風な感じではなくて、健常者とただ一緒に普通に働いてるだけといった感じであるし、本格的にメンタルの調子を崩しても誰も助けてくれない可能性が高い。
まーー、今回、メンタルの調子が最悪だということは一応ジョブコーチを通じて会社には報告してあるよ。会社を辞めたいということまでは会社に伝えてないけども、ジョブコーチというのはこういう問題についてはどこまで話して良いのかよく分からんね。一応、あの人らも会社から依頼を受けて雇用を維持するために活動しているんであろうし、仕事辞めたいと言っても肯定はされないだろうなーとは思う。こういう問題については主治医やカウンセラーと話そうかなと思う。カウンセリングの日は随分と先であるけど、それまでは状況をよく確認しておこう。
とりあえず、仕事をいきなり辞めたりすることに関しては慎重すぎるぐらいに慎重にするつもりであるよ。別に会社で自分だけ無視されている状況であろうが、僕は昔っから組織の中では浮きがちな人間であったし、高校大学ぐらいの時は人嫌いで常に単独行動しているようなタイプであった。一人ぼっちで行動することには慣れている。でも、特に転職先が決まってもないのに仕事を辞めちまうと、生活苦以上にまた今のようにどこか障がい者雇用の仕事を探すことができるかどうかが分からない。
別にプログラマ職でリモートワークの障がい者雇用というのもなくはないんだよね。そこに簡単に転職できるもんでもないとは思うのだけど、転職先は内定した後で仕事を辞めるようにしないと自爆だなと思っている。スキルアップみたいな高望みはしないけども、働き口は探した後に辞めないといけない。ほんと何も考えずにぽんと仕事を辞めちゃうと首吊りもんであるよ。自分自身が病気であるのでもあるけど、母親も高齢で介護がいるし、なんとか稼ぎ口がないと僕はあっという間に路頭に迷いますね。
追記 20:32
ここまで書いて思うのだけど、被害妄想だと分かっていてもここまで被害感を拗らせるからこの病気はやばいと思う。や、陽性症状の自覚はあります。僕の場合、毎回、失敗するパターンは、誰か嫌いな人ができて恨みを募らせて被害妄想を膨らませて感情爆発といういつものパターンなので、今回なんかはまさしく黄金パターン。流石にもうこのパターンは覚えた。だから、簡単には仕事は辞める気はしないけど、書いてることは８割ぐらいはマジ。どうにもうちの会社は障がい者の対応をわかってない感じだし、ゆくゆくは内地で暮らしたいと思ってるから転職活動は続けます。
