- 今日も紙面を私物化して自分のための文章を書く。
- 今日は病院受診の日だった。
- 要望書を提出しようとしているのだが、現時点でプレッシャーに潰されそうになっている。
- ま、最悪クビになるだけだ。
- あわせてよみたい
今日も紙面を私物化して自分のための文章を書く。
ちょーっと、現時点でなんかメンタルの調子が緊張感でやばい感じなので、今日はその思考を整理するために紙面を利用させていただく。毎度おなじみちり紙交換ですよ。その理由とか経緯についてはこれから書くけど、まいどまいど私的な話ばっかりすいませんね、まったく。まぁ、最近編み出したブログ執筆法を使ってあんまりネガティブな話はしないようにしますよ。
今日は病院受診の日だった。
今日は２ヶ月に一度の病院受診の日だった。なので、会社を有給をとって病院に行ってきたのである。
先日、この記事でお伝えしたように、会社に対して「労働環境改善のお願い」のドキュメントを書いて、提出しようかなと思ってるのですね。
この土日の休日の間に要望書は書き上げたので、主治医の先生に問題がないか読んでもらった。主治医の先生からは特に問題は無いのではないか？とお墨付きをもらった。先生とちょろっと話したけど、こういう要望を出す時は文書の形にして提出するのは効果的らしい。
要望書を提出しようとしているのだが、現時点でプレッシャーに潰されそうになっている。
なんでまぁ、明日にでも提出しようかなと思っているのだが、前日の現時点ですっごいプレッシャーを感じてしまっているのだ。今回、紙面を利用させていただくと申しておるのは要望書を提出する事にビビってるためである。なんとか今でブログで思考を整理しておかないと眠れなくなってしまう。
別にこれを直属の上司に提出しても激しく怒られることは無いんじゃないか？とは思うんだけど、それでも他人の思惑とか行動に強く関与してしまうことにプレッシャーがある。今回の行動は、揉めている元上司の同僚に対して少なからず損害を与える。
なんかさ、この要望書を提出してその後に、周りの人達のリアクションとかがどう変わってしまうのかという事に不安を感じてしまってビビっているのだね。間違いなく現在の状況とは労働環境が変わってしまうだろうし、かえって会社に居づらくなってしまったらどうしようみたいな不安がある。
分かってるよ。自分はビビリだよ。戦い始める前から負けた後の結果を想像してしまって萎縮しているのね。普段ツッパってるくせにこういう大事な状況において臆病風に吹かれる辺り、自分が信じてるほど自分は強くないのだなと思う。
しっかしまぁ、この要望書を提出せずに現状の状況をそのままにしておくと、またしてもこの人は自分を傷つけるような言動をしてくるだろう。僕はストレスを溜め込んで、またしてもメンタルを破壊されてこのまま就労できなくなる状況に陥るかもしれない。
現状の状況を考えれば、僕に残されている行動ってこの要望書を提出するぐらいしかないのであるな。このまま延々といびられ続けるのを耐える生活は、おそらく、メンタルと体が破綻を来たす。やるしかないんであろうなー。僕が今後の自分の生活を守ろうと思うのであれば、この交渉はちゃんとやっておかないといけない。
自分の行動に確信を持つことができるのならば、こういう時にプレッシャーを感じずに済むのかな？と思った。僕がこうやってうじうじと悩んでいるのは、自分の行動に対して迷いがあるんだと思う。今のうちに迷いを断っておくか。きっちりとこの場で断言しておいて、覚悟を決める。
僕はちゃんと熟慮して、今の自分がだせる最善の答えを導き出している。僕がやれる行動としてはこれが最善だ。誰に認められないとしても今はこれが正しいのだと思う。自分を信じてしっかりと行動しろ。
ま、最悪クビになるだけだ。
ま、今回の要望書の提出が失敗して何もかもが裏目に出ても、最悪クビになるだけだ。今回の行動でやばい状況になったらケツまくって逃げるべ。
この会社で５年近くは継続して雇用してもらうことができたし、もしクビになったとしても他の障がい者雇用では採用されやすくなってるだろう。最低限、ジョブホッパーみたいに言われない程度の勤続年数は働き続けているし、次の職場の方が条件のいい仕事が見つかることもありうるかもしれない。
近視眼的に現状の状況だけをみて絶望するのはおこちゃまだね。僕の人生はまだまだ続いていくし、こんなところで病気を再発させたりして人生に挫折するわけにもいかんのである。もっと大局的に、自分の人生を充実させるためにはどんな風に行動したら良いか考えるのが良いであろうな。そういう風に考えれば、僕のやろうとしていることは間違ってない。より生きやすい環境を作るために、最大限努力して参ろうか。
