調子悪くてひねくれてる時に書いた文章。
今日は仕事が忙しくてまともにブログを書く時間も取れない。ひとまず適当にフリーライティングで今日のエントリーを仕上げてしまおうかと思う。
ここ最近はなんだろな。どうも会社で自分だけ完璧に孤立してる感じ。別にいじめられてる訳ではないが、周りで自分以外の人たちだけでワイワイ賑やかにコミュニケーションをとりつつ仕事をやってんなという感じ。どうも、こりゃ僕の方に原因があるのだが、パワハラしてくるやつと話したくない状態なのが続きすぎたせいでチームの他の人とも話せなくなってしまってる。
というか、僕はどうにも自分が主導で誰かと話をしたいという気持ちが極端に薄い。相手から話しかけられた時は受け答えをしたりとか、二人っきりになってしまったりとかで場の空気を持たせるために世間話をすることはできる。しかし、誰か他人と会話をして楽しいと思うのは友達などの親しい人だけであり、仕事場で用事もないのにおしゃべりしたりするのは嫌いとは言わずとも好きじゃない。
僕は昔からいろんなコミュニティでもずっと一人きりで好き勝手なことをしながら生きてきたタイプであり、今更組織の中で孤立しようともあんまり気にはしてないんだけど、ここまで一人きりだとちょっとは世間体みたいなものも考えてしまうのである。昔だったら学校とかで一人ぼっちでいると間違いなくいじめの対象なので、そうならないように同じくぼっちの適当な人たちと話をしたりして過ごしてきた。でも、そういう相手に興味がないのに世間話をしたりするのって正直言って苦痛なんだよね。
今の時代だとインターネット技術が発展してSNSがあったりするので、一人でいてもネットを通じていろんな人とコミュニケーションを取れたりする。テキトーにマストドンあたりでタイムラインを眺めていると、いろんな人の生活の話であるとか考え方を知ることができるので孤独は感じる暇がない。
なんか、これは日本の同調圧力なのかなんなのか昔から謎だったんだけど、グループから離れて一人で色々と楽しんでる人を排斥するような力というのは昔から感じてきた。僕は昔から一人で本を読んだりとか趣味のことをやってるのが好きなので、こういう周りからの奇異の目を避けるために散々苦労してきた。
内向的だからかもしれないけど、1日のうちに数時間は一人きりで好きなことをやる時間がないとどんどん精神的にすり減ってきて鬱状態になってくるんだよね。ブログを書いたりする時間もそうであるけど、自分の内面の方をぼんやりと眺めてる時間がないと神経症みたいになってくる。外向的な人たちは疲れを癒すためにみんなで飲みに行くらしいけど、僕がそれをやるとまた病気を発症すると思う。
もう、このコミュニケーションの方向性については40代でもあるし変えられるとは思ってないよ。別に会社で孤立しようが、僕の人生で重視していることは自分の好きな趣味を重視させることである訳だし、家に帰って何かコツコツとブログを書いたりとか小説の設定を考えるような趣味の時間が取れたら全然問題ないと思っている。逆に、月に2度も3度も飲み会なんて設けられるとふざけんなという感じで頭に来るね。ほんとに飲み会嫌いなのよ。なんでわざわざ金を払ってプライベートの時間を削って仕事の続きみたいなことをしないとならないのか。
一体まぁ、こういう内向的な精神性で生きてきた人間が、今更コミュニケーションで友達を増やすためになんやかんや頑張るべきなのか？ というのはいまいちモチベーションが上がらん事柄であり人生の優先順位ではかなり後ろの方に入る。そういうとなんも話題が広がらなくてつまらんので、ひとまずいろんな人と交流を広げることのメリットなんかを考察してみようかと思う。
人間関係を広げると物事に対する視野が広くなるんじゃないかと思う。やっぱり、人間一人の頭で考えられる範囲というのは限られており、他人からの意見を受けることで囚われているバイアスから抜け出すこともありうるんじゃないか。
あと、歳をとって老年期に入った時に、周りにコミュニケーションが取れる相手がいないと認知症になったりすることはありうるかもしれないね。最悪の場合、孤独死みたいなこともありうるかと思う。なんかいろんな論文の統計でも人生の幸福度というのは良いコミュニティに属していろんな関係のネットワークに所属している方が強いというし、本当にどこのコミュニティにも属さず世の中で一人ぼっちというのは、歳をとって体が動かなくなってくるとしんどいんだと思う。
僕もちょっとは世の中で孤立してしまうことを恐れて、会社と自宅以外のサードプレイスみたいな場所も探したほうがいいのかもしれない。インターネットを使ったSNSのようなコミュニティというのもあるけど、それ以外にもなんか小説教室みたいなカルチャーセンターのコミュニティであるとか、仕事以外での人間関係を育てる方向性で生きた方がよりよく生きられるんだろうなーと思う。
追記、ここまで書いて気がついたけど今、僕は調子が悪いんだと思う。とくに直接の原因となる出来事がないのに卑屈になってひねくれてる。まぁ、優しくなりたいもんだねぇ。
