少しはアクセルをゆるめんとならんよなー。
今日は朝は10時ごろ起床。ちと寝過ぎた。それから食材がないのでコストコで買い出し。午後はカフェに行き、確定申告の作業を済ませた。
確定申告は以前に比べるとマイナカードで随分と楽になっている。国税庁ホームページのe-taxを使って自宅でスマホを使って完結させることが可能であり、以前は一日休んで税務署に行かないといけない作業が今では１時間もかからない。
まぁ、なんだかんだと言ってふるさと納税もやってるし、母親も自分も障害者なので医療費もクソ高い。こうやって確定申告をするだけでかなりの額が所得税で浮くのでやらない手はないだろう。
それから今日はカフェでコーヒーを飲みつつ、マーラーの5番などを聴きつつ読書をしていた。夕方は自分のブログなんかをダラダラと読み返していたのだけど、なんだってこの人はいつも苦しそうなんだろうなーと感じてしまう。
たまに僕は自分のブログを熱心に読み返してることがあるんだけど、年末年始ごろから現在までのブログを読み返すと、この人、ずっとなんかよくわからん強迫観念に囚われており、毎日なんか辛そうなのである。
ほんとまー、カウンセリングでも話したことなのであるが、自分のべきねばの強迫観念とか、どれだけすごいことをやっても自己卑下が止まらない現象については、どうにかせんとならんよなーと思うんである。
常々思うのだが、僕は常に「自分よりは他人が上」「自分はまだまだ何もできない」という自己評価なのである。これがまー随分と客観的に積み上げてきた成果と乖離しすぎなのである。
自分が今まで何をやってきたのか？ と考えた時に、病気をやりつつも障害者雇用の仕事の正社員で10年近く大きな休職もなしにちゃんとフルタイムで勤めていたりとか、体調維持のために瞑想・睡眠管理・筋トレをきちんと習慣づけてやったりとか、創作関係でもフルタイムで働きながら去年は中編小説を4本書いた。イラストまで描いている。
そもそも、僕はブログで3400日連続更新で書きまくり、今年の半ばごろには１０年毎日更新の記録を達成するのだけど、これ、僕自身はやれば誰でもできるし、そこまですごいと思ってない。
一体これはなんなのか？ と僕も不思議なのであるが、どれだけ努力しても改善しても一向に自分は満足する気配がなく、それどころか「自分はまだ足りない」という自己評価なのである。
こういう自動思考が自分の根っこの方に刻み込まれてるのだけど、随分と生きていても何も楽しくなくて灰色の日々で苦しいのだが、まぁ、この強迫観念があったから病気をやってもここまで立ち直れたのだよなーと、カウンセリングの先生の分析。
どうにも、病気で人生がリセットされたのがよっぽどの恐怖だったらしく、そこから無意識レベルまで「ちゃんとしなくては」というべきねば思考が刻まれている。それから強迫観念で常に努力をしなければという状態であり、何をやっても満足をすることがない。
だからゆるめんとならんよなーと思うんだけど、こう言う全力全開のオーバードライブで生きることが平常運転になっており、適当にやるやり方がさっぱりとわからんのである。休まねばならんと言うことでマインドフルネス瞑想を始めたら、毎日20分の瞑想を５年継続してしまった。
ほんと、今の自分が脳の回転が止まるのは、サウナにでも入って脳を緊急停止でもさせないと思考が止まらない。趣味で小説やイラストを書いても、常にトップクラスのプロと比較して劣等感が止まらない。
ほんとこれ、人生の中で本当に満足できる瞬間ってあるんだろうか？ 「こんなもん」とメタ認知はできるが、休日でも全力疾走で何かをしてないと気が休まらない。「人生ってなんだろう？」と思うのだが、基本的に満足できないものなのだろう。
